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如果有一天我又觉得撑不住了，请你再看看这个帖子
我知道，人生很难，每天活着都很累，没有希望，没有动力，到头来又是为谁辛苦为谁忙。
我总是关注在近期的一次考试/一次面试/一次活动，我总是期望将眼前事做到最好，完美主义与功利主义驱动我这架战车不断向前，不断开裂。
太过在意眼前的任务让人忘记休息，太过在意别人的观念让我遍体鳞伤，我强行折损自己的躯体，为了活成他人眼中应该的样子。
享受着他人羡慕的目光，生活只存在赶超、赶超、再赶超。
生活一日重复一日，身体一天不如一天，有时真感觉自己活不过30岁，再回想这9年苦读生涯，大好的青春年华被低头苦读占据，没有激情，没有热血，没有生气。
生活似乎成了压力成山的努力+凭借成绩的些许夸耀的交叉组合，然而就是这些许夸耀，也越来越短，越来越无聊了。
在痛苦轮回下，自杀成为了理所应当的最优解。
可是，如果人生只有一次，这么草草结束又太过无聊，我们拼搏一生也带不走一砖一瓦，来日并不方长，弹指一挥间罢了。
活着没几个人在意，死后也没几个人会记住我。
我不再相信压力会转化成动力，对我而言，压力只会转化为病例。
希望我可以将社会规劝从心底当作狗屁，我不过是宇宙中的一粒尘埃，生下来就是来体验生活的，是为了看花怎么开，水怎么流，太阳何时升起，夕阳何时落下，经历有趣的事，遇见难忘的人。
遗书（如果真的用得上的话）
写这封遗书是为了防止不测，至少能将想说的话留个备份。
当你看到这段话，或许我还活得好好的，也或许我已经不在了，这谁也说不准，但如果我此时正处于重伤丧失语言功能且无治疗可能的情况下（例如重度残疾、半身不遂、植物人之类的），请帮我联系家人停止对我的治疗，让我在这种状况下活着无异于让我生不如死，纵使有万般不舍也请让我离开这个世界，我真心感谢你。
对父亲说的话：
小时候最开心的日子是你值班的日子，我一直不怎么喜欢你。小学时一次期末成绩不如你意，在轮滑回家后你对我说“你考得真臭”那句话开始，我便不想跟你讨论任何有关学习的事情，然而你这个人真是，将我当作夸耀的资本，一说话就引导学习/未来，给一堆朝令夕改的建议，只要不实行要么重复提，要么生闷气。我真不想跟你交流，你又觉得委屈，将“爱我”当作挡箭牌，真是恶心。
但我又恨不起来，尽管你这么讨人厌，但看见你住院时我还是忍不住哭出来；尽管烦的我要死，我还是会听进去你说的话。虽然我可能活不下去了，但我希望你长命百岁。
对母亲说的话：
要说世上谁还能让我留恋，那就是你了，我的妈妈。
常常对您说出一些过分的话，说出来的瞬间我就已经后悔不已，希望你不要放到心里去。
请不要哭泣，我不喜欢你哭的样子，很丑，而且会长皱纹。
请不要自责，在我看来，你已经做到为人母所能做到的最好了。
请注意休息，无意间看到您微信给自己发了一大串“我好累…”，我不希望我的母亲也被压力压垮，为母不必则刚。
我喜欢你笑的样子，事实上你也经常笑，每次看到你笑，我再难过的心情也烟消云散了。
给乐乐留言：
不记得我有没有给你透露过我压力很大，我感觉我在别人面前还挺正常的（甚至表现得很乐观）。
作为从小玩到大的哥们，咱俩发生的冲突不少，但最后总能相互原谅。我很感激你教会了我“沟通”你是对的，沟通不会让事情变得更糟。你交给我的乐理知识我已经完全掌握了，从小就想学钢琴了，帮助真的很大。
哥们先给你在这边打下一片江山，别急着过来，给老子好好活着。
写自：2025.6.21
- Author:horafeng
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